neverkideddy 的个人博客

偶尔妈妈不顺心的时候,我就成了被训斥的对象
她用颇有些不耐的语气对着我发牢骚
听到某某人又怎样怎样的时候
就会很无奈的说为什么我到现在还没安定下来

那天坐在桌边看书,听到这样的话
一瞬间火气快冲到头顶
差点就脱口而出:
要不是你们一直坚持让我考什么公务员,我能走到今天这步吗,还不都是被你们给逼的

不过还好那时我忍住了
因为我知道,你们虽然逼着我干不想干的事情,可是你们也为我付出了很多
多到让我觉得亏欠愧疚,所以那样的话,我说不出口

今天下午考试,提前交了卷,走出考场,知道我跟这类型的考试,正式的说再见了
我已然被培养成了考霸
很久不做题,依然很熟练,时间总是安排得恰到好处
倒也不急不缓,听到其他人说没做完的事情还会略微的惊讶
不过回想起我第一次参加考试的情形,便觉得也在情理之中
结果怎么样,我不去想,也不去期待,我知道我尽力了

刚才偷偷瞄了一眼,妈妈居然还在客厅里
我知道除了韩剧,电视节目还没有这样大的魅力让她在这个时间不是躺在床上的状态
她只有在守着电脑看韩剧的时候才会惊人的睡得比我还晚
轻手轻脚走过去才发现原来她已经在沙发上睡着了
想出声叫醒她到床上再去睡
忍了忍,还是算了
夜里的风吹散了白天燥热的天气
我知道她今天也累了,那就好好睡吧

明天在家修整一天
后天离开这里,离开七日
也许有人羡慕这样的旅行
可是,殊不知,这也是我逃避现实的一种手段
上一次也是,虽然在旅程中是轻松愉快的
可是谁又能知道在启程前我正在经历怎样的煎熬
从小到大一直习惯把心事埋得很深不予别人说
现在想改也改不了终于自食其果
苦不堪言

习惯在出发前安慰自己
会好的,一切都会好起来的
在我回来之后

这一次,也是这样
也希望是这样

阴晴会有时
所以,沿着一条路坚定的走下去
总有一天会守得云开见月明

妈妈说之前见到从杭州放暑假回来,半年没见的我的堂妹
以前木讷羞涩朴质的人,开始一点点发生变化
话多了很多,不再只是一味安静的坐在一边,甚至开始注意起穿着打扮

席间她和妈妈谈起我最近的情况
她笑着说:我以后是绝对不会考公务员的
诚然,她的另一个姐姐成为了她的目标
在大学里找到真心相爱将要相伴一生家底丰厚的男朋友,工科毕业,进日资企业,公派日本,回来跳槽阿里巴巴,拿高薪
一个月可以把到手的薪水挥霍完,因为不用担心生活开销,并且心安理得

我知道她在大学里经历了一段短暂并且痛苦的甚至算不上恋爱的感情
于是开始认清这世界的无常,其实她一直是早熟清醒之人
似乎现在是看得更加清晰,以至于观念都开始转变

而在知晓这些话之后,我只是无奈的笑笑
难道大家都认为,我有那么想考公务员吗
我还不想,从22岁便开始坐办公室,一辈子重复同样的事情,拿着不太高却十分安心的薪水,朝九晚五
可是,我有选择的权利吗?
家里的希望,我理解,都是为了我好,想要我有个安稳的人生
找到安稳的工作,再找个人结婚生子,这一生就算完满了
可是,这真的是我心里追求的东西么?
我知道,现在的我,没有能力去创造自己想要的一切
是我荒废掉四年的时间,才会落到今天的地步

已经考过两次,每一次分数都在进步,每一次都差那么一点
我知道,并不是我永远都差那么一点,而是我没有完全用心复习
从高中以后,我便知道,我把自己变成了一个只有自己完全感兴趣才会去做到最好的人
一次次的考试,我被推着前进,看不到真实的目标,悬在半空中
而这一次,在竞争尤为激烈的情况下,我却把自己交给了命运
心不在焉的复习着,我想看看到底命运会给我怎样的结果
这是最后一次了,真的是了

考过这次后,如果过了,好吧这是命
如果没过,那么,请给我一次选择的机会
我还年轻,我想靠自己哪怕是微不足道的能力去闯一闯
我想在心里的人生规划一个一个开始清晰明了的时候去实现它们
我想触摸到真实的目标
脚踏实地的用心去过属于自己的人生

是时候该长大了
我已经足够成熟到不能靠家人的心愿去生活了
好吧
这就是,最后一次了

前几日下雨前奏,风满楼的时候,从窗外吹进来一朵暗红色的花
凑近拾起一看,竟然是三角梅
去厦薄雾浓云愁永昼门之前,搜索与厦薄雾浓云愁永昼门相关的一切,才知道这种长得并不像花的花
之后便一直把它跟厦薄雾浓云愁永昼门关联在一起
原以为这种在这边并不常见的花,竟然楼上都有某家人在栽种

最近常常会在恍惚间,便想起厦薄雾浓云愁永昼门来
芒果台播的那部雷剧,第一集的时候带着好奇看了一会
片刻后注意力即从剧情本身转移到背景画面上去
厦大,鼓浪屿
那些场景,大多都是两个月前曾走过的地方
而以前寝室的学妹带着她的吉他手一起出发去厦薄雾浓云愁永昼门
念了很久的计划,终于成行
这两件事似乎在有意无意的提醒我两个月前的那一次旅行
再加上被风吹来的三角梅一闹
我的心,似乎又开始不安定起来

辞了工作后,基本宅在家里,很偶尔才会出一次门
心情好的时候练练厨艺
也许是太过闲散,过了一下称,居然长了几斤
生物钟又被调乱了重设
晚上经常很晚都没有睡意,只是当指针快要指向2时觉得这个时间似乎应该睡觉了
早上闹钟设在9点,但常常为了补足8小时睡眠,会拖到10点才起床
有时候可以一整天不说一句话
冰箱里时刻都要塞得很满才会觉得安心
我明白这样太过舒适的日子不会持续太久
所以心安理得的在能够宅的现在放任自己宅到发霉

某人快要离开了,没想到你是第一个离开的
这样的离别,我始终没想到有更好的方式来面对
这不同于分开两地读大学,那样至少可以确定每个假期都会见面
想见一面,或许要消耗更多的精力跟金钱,才能跨越整个太平洋
这样的离别,未来太难预料
我想借用应对毕业离别的方法
可是又说不上,总觉得有哪里不对

考试报名时间已经过去一半
妈妈每天都在跟我汇报不断上涨的人数
也许是知道希望渺茫,倒也不会觉得紧张
期望不高,到时候失望也不会太大
甚至给自己留了条后路
万一考不上,正好给自己一个借口
没有被束缚的将来,心中那个计划,正好可以给自己两年的时间去完成

坐在眺窗上上网
往下看是条马路,以往即使是深夜也会灯火通明
可是近来一到12点便准时关掉路灯
对面的楼层里窗户里面的灯光正在一盏一盏的灭掉
当整个世界都差不多安静下来,归于黑暗的时候
我知道,该睡了

而现在,正是这样的时刻
我终于有点困了

晚安

今天终于跟主管提出辞职
原本笑容满面的他听完我的话后估计想笑也笑不出来了
没想到一个半月的时间
我由一个初来乍到的小心翼翼的小助理成长为一个连boss都无畏的大助理...

其实说实话,除了实习期工资待遇不是那么地高之外
其他的倒是没什么可挑剔的地方
先不说周三到周五可以睡到10点钟再慢条斯理的爬起来洗漱吃早餐再去上班
对于刚毕业的担当小助理的我来说,竟然还有后我一周来的,为新中心准备的,却要暂时委屈为我的助理的小小助理
这个待遇,实在是有点让人受宠若惊
上班真正忙的时间也不是太多,而且经常会体会到"众人皆忙我独闲"的这种感觉
上班正大光明的挂上QQ跟MSN,是为了业务需要
闲下来的时候去校内偷偷菜,看完天涯论坛的八卦娱乐贴跟各大网站的娱乐新闻,一晃,倒也到了下班的时间
对于这个行业来说,还可以安心的休着固定的双休
这样说来,这份工作倒也不错
安心下来奋斗,也还有个奔头

可惜,可惜我一早便把它当成是应付这段时间的空白的解药
再说我实在不想才从一个女儿国出来,又踏进另一个女儿国
所以,只有"忍痛割爱"了

下星期正式进行交接
我已经看到"宅"在向我招手了
不过,上了一个半月的班,倒是落下了点后遗症
现在看到小孩就有冲上前去的冲动
将要离开的现在还为以后再也见不到身为金夫人的小模特的开心小朋友而感到难过

我开始怀疑,我是不是有了一点恋童癖...

不过还好,为了阻止这种不良势态的发展
我亲手结束了这样的生活

不知不觉,7月已经过完了
还在放暑假的孩子们,假期已经进入后半程了吧

前段时间被工作占据身心的我
在稍微闲下来的时候
就已经感觉到,身边的人,好像都即将要离开我了

某人离开的日子,是不是已经定下来了呢?
肥子从一开始,我就知道他不会让自己待在SISU这个地方安心的当他的保送的研究生
女儿在10月初将启程前往英国
连小王也抛弃了首师将要奔向寒冷的俄罗斯

一年后,或者说两年后
离开的你们还会回到我的身边么
那时的我们,会变成什么样的人
我已经无法想象,也不敢去想

曾经信誓旦旦要离开这里的我
也开始害怕将自己放进一个没有熟识的人的环境之中
也开始想着是不是可以不要离开

可是,每个人都有自己的路,不走一走,是不会知道的

so,anyway,take care.

我也要开始奋斗了
因为我还记得,跟乐乐的约定
要到英国去找女儿
还有跟某人说好的那个不知道还会不会实现的那幅未来的景象

因为记得的太多,又念念不忘,所以,只有一个一个的去实现了

胶卷计数器显示的数字是7
也许这种状况,要到8月份才会有所改变

翻出在广州拍的相片
当时也是带去了两卷胶卷
回来一数不过才照了6张

除了两张拍的小猴和一张在飞机上拍的之外
剩下的,也就是这篇日志里所附的这三张
现在才发现,竟然拍的都是教堂
有沙面的天主教路德圣母堂,和北京路附近的圣心大教堂
不过这并不能说明什么,这只是一个巧合

昨天在上班的时候
同事抓到一只老鼠,敲昏然后准备拿出去丢掉
从我面前经过的时候开玩笑说送给我当宠物
我笑笑说我不怕这家伙
晚上回家的时候,弄亮楼道的灯
赫然发现门口躺着一只老鼠,比白天看到的更大一点
一动不动,不知是昏还是死
如果换了是其他的女孩子,大概会尖叫得把隔壁的邻居都引出来
可是我既不擅长于尖叫,也不害怕这种生物
只是为这小小的巧合事件加速了那么一小会的心跳
然后平静下来,绕过它,开门

我知道第二天早上物管雇的做清洁的阿姨会清理掉它
今早起来时故意看了一下,果然已经不见了

下午去超市买了些菜
在网上找了很多菜谱
趁妈妈不在家的时候
准备好好的学做一些菜
等到过完宅在家的8月,可能厨艺会上升到另一个高度

再干一周,然后辞掉工作
马上就能拿到完整的一个月的工资
离开学校才知道拿的工资不是只花在吃的上面
生活比想象的要艰难复杂
于是刺激自己要好好努力

8月安心准备考试
虽然前途还有点未卜
但我决心已定,也异常坚决
看似是走一步算一步
可是内心满满的觉得很安定

到10月的时候
就能结束这段时间这不定的日子
找到自己的位置
好好奋斗了

从厦薄雾浓云愁永昼门回来后,就再也没更新过.
一个月的时间,经历了太多的事情.
开始融入这个社会,人生的第一次面试,第一份工作,上班,毕业,离开学校.

我尽量让自己忙碌起来,仿佛只有这样,才会淡化离别的气氛.

是自己先逃避那样的气氛的,可是过后却又觉得不对劲.
明明知道和有些人也许再也不会有见面的机会,却还是不肯给个拥抱,掉几滴眼泪,来个正式的告别.

就像之前所说的那样,在这场离别之中,我不会让自己掉眼泪.

我把离别的那几日当成如往常般平淡稀松的日子来过.
开开心心的去毕业旅行,开开心心的吃散伙饭.
仿佛第二天还是会在教室里遇见彼此一般.
仿佛第二天的咫尺天涯只是自己的幻象.

如果有重来的机会,我在想,我是不是应该有个伤感的离别.
眼泪是必不可少的,大家哭得稀里哗啦,喝得醉生梦死.

可是,如果再给我一次机会,我想,想象中的离别终归是想象的.

应对离别最好的方法,是让自己忙碌起来,忙到根本没有时间去怀念,也就不会念念不忘.

人生中要面临的离别太多,每一次都消耗巨大的心力去克服还不如更快的振作走向新的前路.

只是,即便是在心里安慰过自己无数次要理性的面对离别的我,还是会偶尔禁不住的想:
以后再也不能爬不起来就不去上课
再也不能边做作业边抱怨老师
再也不能为考试而烦扰
再也不能跟一群熟悉的人一起坐在教室上课
再也不能心安理得的办学生优惠卡
再也不能拿学生证去看半价电影
再也不能心思单纯的只忧虑着学业,生活和感情方面的事
再也不能盼着两个月的暑假,整天宅在家里躲避灼热刺眼的阳光
再也不能...再也不能...

虽然安慰自己说:
不过是换了群人一起努力
不过是换了辆车牌不同的常坐公交车
不过是丢掉了"学生"的名牌,换成了"成年的社会人"

可是,可是在某些瞬间,会突然觉得有些难过.

但是,要是跨不出这一步,就是永远的停滞不前.
所以,即使会不舍,会难过,还是要正正经经的作个告别.

再见,陪伴我四年的同学朋友.
再见,生活了四年的大学校园.
再见,我的学生生涯.
再见.